Semua tentang Rima...

Kenapa setelah berbulan bulan hati tetap tidk bisa ditata. Tentang kamu tetap membuatku lemah. Melihatmu, mengenangmu, tetap membuatku terluka.
Aku ingin segwra melupakan rasa ini. Tapi makin kuberlari, maka aku semakin terluka.
Aku terjebak.
Tetap saja aku menantikan postingan2 dr mu.
Ah...
SepertiNya yg kudambakan hanya setitik perhatianmu kembali.
Sama sepwrti waktu lalu.

Akankah hal itu akan kembali lagi?

Baiklah...
Sekarang apalagi...
Aku tau kau perduli
Kau banyak berharap dariku
Awalnya

Entah apa yang terlintas dikepalamu.
Tapi baru kali ini kusadari
Kau punya ekspektasi tinggi terhadapku

Begitu pun aku

Terlalu tinggi ekspektasiku terhadapmu

Mendapati seorang pria dewasa
Mau menerima curahan hatiku
Memujiku
Memberi motivasi
Mayakinkan diriku bahwa aku berharga

Tentu menjadi sesuatu buatku

Aku yang memiliki tangki tangki kasih yang begitu kering kerontang

Karena tiada pernah diisi oleh pak suami

Mendapatimu bisa mengisinya
Adalah hal luar biasa bagiku

Hari ini...
Saat kau mau bersusah payah masuk dalam grup perempuan
Hanya untuk mengetahui apakah aku berpenyakit bipolar

Menjadi sesuatu juga buatku

Walau sebetulnya aku tidak yakin apa maksud dan tujuanmu sebenarnya

Tapi sudah menjadi hal yang membuatku hangat

Apakah betul karena aku atau hanya karena hal lain
Telah membuatku bahagia

Tapi mengingat kembali apa yang telah terjadi

Aku sungguh tidak pernah menyangka
Bahwa kau terluka

Dan luka itu
Membuatmu berlari
Hingga sembunyi

Aku tiada pernah maksudku
Menyakitimu

Aku tiada pernah punya niat buruk
Tapi ah apalah artinya

Toh aku tetap telah menorehkan luka

Membuatmu meradang

Maaf pun telah kukemas

Tapi aku tau harga dirimu
Terlalu tinggi untuk kubeli

Dan kini
Aku tiadalah lagi arti
Seperti pesakitan
Yang tolol dan bodoh

Tidakkah kau tau mengapa semua terjadi?
Karena aku terlalu berharap lebih darimu

Maafkan aku

Sesungguhnya itu tiadalah baik bagiku dan dirimu

Salahkan saja asmara
Yang datang secara tiba tiba
Menyapa disaat yang tak dinyana
Hingga membuatku menderita

Aku tidak pernah menyadari bahwa kau terluka
Aku membuatmu menangis
Benarkah itu?
Aku tidak pernah tau
Bahwa kau semakin jauh berlari
Kau takut akan kebengisanku
Takut akan ketololanku yang makin menjadi
Saat aku dekat denganmu
Padahal kita sudah sangat dekat
Teramat sangat dekat
Hampir semua telah kubagi dengamu
Akankah aku memiliki lagi waktu
Untuk sekedar bercerita lagi denganmu
Hanya cerita saja
Sama seperti waktu itu

Ah rahasia ini terlalu berat untuk kupendam sendiri
Bahwa aku ingin milikimu jua...

Tidak bukan memilikimu
Aku tau kau bukan untukku

Aku hanya ingin bercerita dwnganmu
Membagi cerita
Mendengar semua cerita mu

Maaf aku telah membuatmu hancur
Aku tidak begitu paham
Bahwa apa yg kupeebuat bisa membuatmu sebegitu hancur

Ego mu runtuh dalam semalam

Maafkan aku
Aku begitu kasar padamu

Aku tau aku salh
Teramat sangat salah padamu

Menyakiti orang yang kita kagumi adalah.....
Sebuah pekerjaan yang sangat stupid dan bodoh

Tahukah kenapa semua terjadi?
Karena...
Aku terlalu mengaharapkan lebih dari mu...

Kamu kenapa selalu begitu
Apakah bagimu aku hanya oemuas nafsumu saja
Pakah bagimu suami istri itu hanya cukup sekedar seks saja?

Aku jengah dengan segala tingkahmu itu

Tidak pernah kamu memelukku dengan kasih dan sayang
Bukan dengan aroma seks yang menggebu

Tidak pernah kamu menawarkan bahumu untuk kurebahkan sejenak segala penatku

Yang kau tau jika asmara itu hanya seks semata
Bahwa menyentuh haruslah berakhir di ats kasur

Aku benci...
Aku benci dengan kepicikan pikiranmu

Aku benci karena kamu kaku
Terlalu kaku dan membuatku layu

Aku wanita
Memerlukan sentuhan
Memrlukan pelukan
Membutuhkan kehangatan seorang pria

Haruskah aku mencarinya di tempat lain
Mencari sosok lain yang dapat memberikannya padaku

Aku kecewa padamu

Dan...
Aku tau kamu pun tau
Semua pertanda itu telah dapat kusimpulkan
Kamu tau naksudku

Kamu tau bahwa kamu
Yang datang dalam mimpiku

Aku tidak menyalahkanmu
Memang kamu hanya datang dalam mimpi

Tapi begitu jelas dan tegas

Kamu datang dan membentangkan tanganmu menyambutku

Tapi itu hanya sekedar mimpiku

Aku menyadari siapa aku
Dan siapa kamu

Kita bahkan tidak saling tahu

Aku tiada mungkin menyalahkanku

Hanya saja itu mengganggu ku

Mimpiku menggangguku

Seharusnya itu tiada jua mengganggumu

Tapi aku terlanjur memberitahumu
Bahwa seseorang datang dalam mimpiku

Dan aku tau kamu pun tau

Semua yang kau lakukan telah mengisyaratkannya

Dp mu yg kau ganti

Candaan candaanmu yang terlewat menyakiti

Bahkan kini kamu menghindari aku

Dan aku tidak suka ditinggal pergi
Biar aku saja yang pergi

Kamu tiada boleh pergi

Aku saja yang menghilang
Biarkan saja
Aku terbang bagai bayang

Hanya sebuah kesalahan bodoh dalam hidup

Hanya karena sebuah mimpi

Pak suami...
Tahukah kamu bahwa istrimu ini membutuhkan pelukanmu...

Sehebat apapun
Sekuat apapun
Aku tetap wanita

Ada saatnya aku memerlukan pelukanmu
Dekapan tanganmu
Memerlukan bahumu untuk mencurahkan segala keluh kesah

Wahai suamiku
Aku memang setegar batu karang
Aku memang kuat seperti baja

Tapi taukah kau...
Itu hanya tampak diluar
Karena hatiku rapuh
Rentan hancur dan patah berantakan

Wahai suamiku
Aku memang tak seperti wanita lain yang mudah mengungkapkan kesedihannya

Tapi tahukah kamu dalamnya hatiku
Badai sedang menerjang

Dan tahukah kau wahai suamiku
Hanya dekapanmu yang mampu meredakannya

Hanya pelukanmu yang akan menghapuskannya

Aku merindukanmu

Hanya satu yang kuharapkan. Semoga segera dapat keluar dari semua kekacauan ini.
Hari hari terakhir diisi dengan penuh kekacauan.
Kamu...
Iya kamu penyebabnya
Mengapa kamu tiba tiba hadir dimimpiku
Aku kan tidak pernah mengundangmu
Aku tidak mengenalmu
Dan kamu tidak istimewa dihatiku
Tapi mengapa kamu mampir dimimpiku

Aku benci dirimu
Karena kamu selalu mengganggu hatiku
Aku jadi ingin terus memikirkanmu

Aku benci dirimu
Kamu pengganggu

Sore ini secara tiba tiba kang Amir kirim massanger fb. Menanyakan kabar bertukar  cerita.
Awalnya kang Amir menanyakan apakah aku masih suka berhubungan dengan Ari. Aneh, dulu Ari ini dihindari dan dibenci karena kang Amir memilih Lia. Tapi sekarang kok malah kang amir yang deketin Ari. Hahaha..
Kisah cinta yang bersemi kembali kayaknya.
Ah biarin aja, gak ikut campur.

Selanjutnya kang Amir meminta agar didoakan keluargany. Agar sakinah mawaddah warohmah. Selalu dijaga dari hal yg tidak tidak.

Aneh lagi, baru ngomongin mantan, minta didoain keluarganya harmonis. Ya udahlah... semoga kang Amir terjaga hatinya.

Terakhir, pertanyaan terakhir yang membuatku gak nyaman. Dia menanyakan dimana aku ikut mengaji. Dengan siapa dan jamaah apa.
Aduh, aslinya aku ketetran. Gak enak kalo sudah ditanya hal hal seperti itu. Aku tau siapa kang Amir, dan dimana posisinya. Tapi aku juga tidak bisa berbohong. Aku kira dia tidak apa apa. Dia kan sahabatku.
Aku akhirnya cerita dimana dan bagaimana posisiku sekarang.
Sungguh sangat mengejutkan ketika dia menjawab dengan nada yg kurang nyaman. Dan menjelek jelekan jalan ku saat ini.

Aku sedih. Sangat sedih. Haruskah persahabatn sdlama ini hancur hanya katena hal hal seprrti ini?

Perbedaan golongan.
Sama sama Islam hanya berbeda golongan. Dan sama sama golongan yang memakai Alquran serta hadist sebagai pedoman.
Mengapa harus ribut?
Ah..
Aku tidak pernah memahami hal ini.

Tuhan dulu pernah aku menagih simpati
Kepada manusia yang alpa jua buta
Lalu terheretlah aku dilorong gelisah
Luka hati yang berdarah kini jadi kian parah

Semalam sudah sampai kepenghujungnya
Kisah seribu duka ku harap sudah berlalu
Tak ingin lagi kuulangi kembali
Gerak dosa menghiris hati

Tuhan dosaku menggunung tinggi
Tapi rahmat-Mu melangit luas
Harga selautan syukurku
Hanyalah setitis nikmat-Mu di bumi

Tuhan walau taubat sering kumungkir
Namun pengampunan-Mu tak pernah bertepi
Bila selangkah kurapat pada-Mu
Seribu langkah Kau rapat padaKu

Ke Gembira loka hari ini ada pelajaran berharga yang kami dapati.
Pelajaran tentang kesabaran, tekad yang kuat, dan kerja sama.
Fawwaz adalah anak yang punya tekad yang sangat kuat. Ketika dia punya kringinan, dia akan melakukan apa pun untuk mendapatkannya. Termasuk berjalan dari Minggiran sampai taman pintar. Lelaki yang kuat, dan pantang menyerah.
Ghazy bisa diajak kerja sama, dia mampu membersamai adiknya dan siap sedia membantu mama dan Fawwaz saat dibutuhkan.
Dari ketiga hal tersebut keinginan bersama dapat diwujudkan.
Good boys...

#edutrip
#jogjasession2
#HEbAT

Ada dua hari yang terlewat dari catatan kemarin. 2 hari di Jogjakarta yang hanya dilalui dibalik dinding dinding kamar hotel. 2 hari yang terlalu indah jika dilewatkan.
Sesungguhnya, berdiam dikamar hotel tanpa mrlakukan sesuatu adalah yang yang yidak akan pernah terlintas ketika berkunjung ke Jogjakarta.
Melewatkan 31 candi yang belum dikunjungi, situs situs sejarah yg belum dijamah, serta begitu banyak sudut2 kota yang belum dijelajahi.
Tapi qadarullah Fawwaz demam tinggi mulai malam hari selepas kita mengunjungi kotagede. Serta mencari cari blangkon warna merah yang belum juga ditemui. Panasnya tinggi mencapai 39°C. Hingga menggigil sepanjang hari.
Dengan sukarela dan penuh ketulusan Ghazy melepaskan rencana nya untuk berenang di pantai. Demi menemani Fawwaz di kamar.
2 hari didalam kamar bukan tsnpa cerita.
Dari situ kami belajar tentang ketulusan, kasih sayang antara anggota keluarga. Tidak penting lagi rencana2 yang sudah dipersiapkan. Tidak penting lagi semua keindahan dan rayuan kota Jogja. Yang kami rindukan hanya gelak tawa dan canda dari Fawwaz kecil yang sedang terbaring menahan sakit.

Disitulah kami belajar trntang keutuhan sebuah keluarga dalam menghadapi masalah bersama. Bahwa itulah saatnya kami mengenyampingkan keperluan dan keinginan pribadi demi melayani anggota keluarga lain yang sedang membutuhkan pelayanan.
Mama yang mendampingi dan merawat Fawwaz, kakak yang selalu siap membantu mama. Kakak juga yang selalu menghibur Fawwaz agar kembali ceria. Semua hanya fokus pada kesembuhan Fawwaz.
Alhamdulillah, hari kedua sore hari Fawwaz telah segar, sehat, ceria seperti sedia kala.

#tripeducation
#HEbAT

Cara menghindarinya adalah dengan menghadapinya. Bukan malah lari dan menjauhi.
Karena itu menyiksa hati.
Hadapi saja dan lewatkan...
Semakin banyak yang terlewat, maka akan membuat kebal hingga tiada lagi rasa.
Bahkan mungkin timbul kebosanan...

#nomofobia
#janganlaridarimasalah
#hadapisaja

Terima kasih karena kau telah hadir dalam hidupku
Dan secara tiba tiba hadir pula dalam mimpiku
Terima kasih karena selalu berkata manis padaku
Tidak peduli betapa sadisnya aku padamu
Tapi tahukah kamu...
Diam diam aku ingin menyingkirkan mu dari hidupku
Aku ingin kamu membenci dan membuangku
Tapi mengapa kau tetap saja bersahaja?
Kamu tidak melihatku
Baiklah aku menyerah
Aku tidak bisa membuangmu
Biarkan saja semua berjalan apa adanya
Hingga akhirnya semua menghilang dengan perlahan
Terima kasih atas sikap segalanya
Ah...
Tiba tiba aku tidak ingin kehilanganmu

#mimpiburuk
#nomofobia
#kenanganlama

Sebelumnya saya minta maaf pak harus bikin catatan ini.
TapiH saya merasa berdosa kalo gak ngomong.
Masalah kemarin. Saya kok merasa berdosa sekali.
Saya merasa bersalah sampai sampai gak bisa tidur nih.
Masalah kemarin perilaku saya saat coaching. Saya kurang ajar ya.
Maaf pak itu bukan saya yg sesungguhnya. Serius. Saya kebawa suasana.
Saya tidak menyalahkan bapak atas pertanyaan2 yg bapak ajukan hingga  membuat saya sedikit kecewa. Bapak memang gak tau apa apa. Bukan kesalahan bapak. Tapi baiknya saya harus luruskan hal ini.
Jangan sampai ada kesan bahwa saya melecehkan coaching yg bapak lakukan.
Sama sekali tidak. Dosa saya kalau melakukannya.
Saya teramat sangat berterima kasih atas segala kebaikan bapak yg
mau memberikan coaching pada saya. Membantu saya mengatasi masalah yg saya hadapi. Sudah seharusnya lah saya berterima kasih.
Tapi kemarin saya diluar kendali.
Ok saya harus jelaskan pada bapak biar clear masalahnya.
Saya menikah dengan suami saya tahun 2003 awal. Belum 2 tahun setelah saya lulus sma.
Dan teenyata langsung punya ghazy. Latar belakang pernikahan kami sangat aneh. Karena gurauan, jadi tantangan dan akhirnya  menikah. Dan kami menikah berdua tanpa orang tua. Sayangnya saya langsung hamil. Tahun2 awal pernikahan bagaikan neraka. Saya betul2 terjepit. Karir rusak, oleh keluarga dibuang, menikah dengan orang yg tidak semanis saya bayangkan. Kasar, menyebalkan, bahkan ringan tangan. Hal ini terus berlanjut pada tahun2 berikutnya. Saya tidak berharga dimata suami. Saya. Punya balita dgn keadaan suami yg seperti itu membuat saya tertekan. Saya berubah jd org yg penakut, pendiam, dan depresi. Bertahun tahun lamanya. Suami saya secara materi dan kedudukan saat itu serba ada. Tapi saya tidak pernah merasakannya.
Itu bertahun tahun. Sampai akhirnya ghazy masuk sd, suami keluar dr kantor keadaan agak membaik. Setidaknya dia sudah tidak pernah marah2 karena urusan kantor.
Barbagai macam cara saya coba untuk membuat dia berubah jadi baik dan sayang pd saya dan ghazy. Hampir 10 tahun kemudian, saat saya hamil Fawwaz, dia baru mulai berubah. Dan perubahan nya gg paking signifikan yaitu saat fawwaz lahir. Dia ikut menyaksikan kelahiran Fawwaz. Dstu dia mulai berubah seperti sekarang. Mau berbagi tugas di dapur, sayang sama anak anak, walau sisi2 romantisnya tidak eprnha keHluar. Terlalu ego dia mah buat muji istriny.
Makanya kemaren saat bapak memberikan tugas2 dan pertanyaan itu saya jengkel. Bukan saya harusnya yg diberi tugas itu. Tapi suami saya. Apa dia pernah merasakan keberadaan saya disinya itu ada harganya.
Sya jengkel karena bapak terus mendesak saya dan seakan akan saya yang salah. Saya yg tidak menghargai suami saya. Salah...
Justru sebaliknya.
Hampir 10 tahun itu saya yg istilahnya mengikuti semua kemauan dia walau saya dipukul, dihina, dan dilecehkan sama dia. Masa depan saya, karir saya, semua habis dia rampas. Saya diam.
Jikalau saya sekarang bisa seperti ini, bisa bergaul dengan dunia luar dan mulai mau mencari jalan hidup, itu baru saya nikmati pak. Baru baru ini saja. Baru ini kemajuan yg saya dpat. Itulah mengapa saya buru2 ambil segala kesempatan yang ada. Karena saya sudah tertinggal jauh. Terlalu lama saya hanya bisa bermimpi. Dan baru sekarang saya baru bisa melangkah menggapai mimpi2 saya.
Sekarang, jika dia manis seperti itu, wajar saja. Apa yg saya lakukan lebih dari itu.
Maaf pak, sudah melibatkan bapak dengan konflik ini.
Saya hanya bercerita agar bapak memahami mengapa semalam saya marah.
Maafkan saya. Saya memang terlalu moody.
Oh ya maaf kalo saya selama ini suka bersikap terlalu kekanakan atau bahkan tidak sopan.
Sebetulnya itu bukan saya.
Saya juga tidak tau mana yg aslinya saya.
Tapi biasanya saya bersikap aneh saat saya harus memproteksi apa yg sebetulnya sedang saya rasakan. Saya terlalu banyak memakai topeng. Sampai sampai saya tidak tau siapa diri saya yang asli.
Tapi sungguh saya benar2 tidak bermaksud melecehkan atau berbuat tidak sopan dan tidak tau berterima kasih pada bapak.

Maaf yang sebesar besarnya.
Saya tidak mau dosa karena telah mengecewakan guru saya. Maaf...
Sekali lagi maaf.

Saya tidak meminta bapak untuk apapun dr tulisan tadi.
Hanya sekedar ikhtiar saya untuk memperbaiki kesalahan yang sudah saya lakukan.

Purwokerto, 26 Oktober 2016
00.38 wib